Butterfly

am aksa doi gemeni de aproape 9 ani foarte nazdravani..consuma la energie..dar cata energie imi consuma si mie!deja m-am invatat cu zarva lor k nici nu o mai bag de seama(cateodata).eu imi aduk aminte k atunci cand eram copii,park nu eram asa zvapaiati.eu cel putin nu stiam ce e ala calculator,abia prin liceu am atins si eu tastele unui pc si asta la orele de informatica.da ma credeti k nici habar nu aveam sa umblu la el?eu si ink o colega ne uitam k viteii la poarta noua...hi-hi-hi.in schimb ai mei copii au atata acces la calculator..la internet ,iar eu nici nu stiam cu ce se manank la varsta lor..mai si nici baba nu sunt abia am facut 29 de ani si ma bucur din plin de pc..dar starea materiala  si faptul k eram 3 aksa nu ne permitea acest lux.

viata mea a intrat pe un fagas aparent normal...sa zicem. am iertat?nu pot zice ca da..poate pe jumate?nu stiu nici eu..am uitat? categoric nu!!!!!dar trebuie sa merg mai departe nu? desi mai am zvacniri ale mintii si imi mai apar unele imagini(cel putin inkipuite de mine),incerc sa depasesc momentele...dar de ce e viata facuta asa?de ce suferim?de ce nu suntem toti buni si intelegatori?viata e o lupta dar cateodata obosesti..ti-e greu sa te ridici si sa o iei de la capat,chiar daca tie ti-se pare k lumea s-a sfarsit.oare merita sa iertam?sau mai bine zis sa trecem cu vederea?cred ca da,dar cu ce pret? cu speranta in ceva mai bun?

m-am saturat de tot si de toate! nu mai vreau nimik! ma mint singura! nu mai vreau nimik..m-am saturat!!mi s-a luat!

desi in viata am avut parte si de momente mai putin placute,care m-au durut foarte mult,as vrea sa sper in ziua de maine!sa-mi fak curaj si sa fak tot posibilul sa-mi inchid amintirile neplacute intr-o cutie si sa-i pun un lacat.ceva din prezentul meu ,avand legatura cu trecutul(nu legat de persoana mea..dar legat de cel de langa mine)nu ma lasa sa trec mai departe.nu stiu ce sa mai fac sa depasesc faza asta.multi imi zik sa ignor si sa ma gandesc la mine..la ce-mi doresc..as vrea cu toata fiinta mea sa pot sa trec peste ..dar iar imi aduk aminte si cad iar in extrema!sunt tot mai rautacioasa si fak din tantar -armasar.as vrea sa fiu parsiva si poate asa sunt considerata..as vrea sa-i fak pe cei ce m-au ranit sa sufere!oare gresesk?oare sunt prea egoista?si ei au fost egoisti si nu s-au gandit la mine!nu sunt perfecta,nici nu vreau,nici nu pot(vb lu elena carstea),dar vreau .ce vreau?IUBIRE VREAU!!!!!!!!!!CER PREA MULT?

raspuns:pana la extrem!!!!!!!!!!!eu una nu inteleg de ce unii sunt  niste vipere si au parte de tot si altii cu frik de d-zeu  n-au parte de nimik..de ce?oare noi suntem cei frustrati si neintelesi sau cei perversi?da ma intreb cat de parsiv si nesimtit poti sa fi?cat de scarba sa fi ?sa intri in casa la om,sa te dai prieten si pe partea cealalta sa fi un mincinos,un ipocrit,o canalie..da'eu de ce mama dracu nu pot sa fiu o curva cu doua fete?de ce nu pot sa fiu o ipocrita si o mincinoasa?eu de ce mama dracu nu sunt o scarba?de ce altii pur si simplu iau ce vor ,iar eu cersesk?de ce?????????????cu ce sunt ei mai presus k mine?mi-e scarba de:
-oameni libidinosi
-curve cu doua fete
-curve( la propriu)
-ipocriti
-mincinosi
-parsivi
-scarbe
cel mai mult urasc curvele si mincinosii!!!!!!!!!!
nu-i asa k si eu sunt tot o ipocrita k permit acestor specimene sa fak parte din viata mea?

presupun k vi s-a intamplat si voua..sa ajungi la un moment dat sa te intrebi:ce e de facut?sa nu mai vrei nimik,sa consideri k nimik nu mai are sens,sa vrei sa o iei din loc,dar sa te retina ceva..deci ce e de facut?sa impusti pe cineva sau sa te impusti?:)

Oare de ce?amicii ma sustin moral si inceark sa ma skoata din transa,dar ma simt atat de singura!!!iar tu..tu?ce faci tu?nimic..park esti un sloi de gheata!!nu incerci sa ma skoti din starea asta,nu te straduiesti delok,esti cu mine da park nici n-ai fi!!!!!!cu tine sau fara tine park e la fel..nu te dor framantarile mele?nu te intereseaza dak mai pot sa duk atatea poveri,nu vrei sa-mi intelegi framantarile,frustrarile,nesiguranta,neincrederea...privesti dintr-un colt (nepasator)la zbuciumul aripilor mele..nu-ti mai pasa nu-i asa?sau orgoliul tau e mai presus de orice?de ce ma zbat atat pentru tine?tu de ce nu o faci?cu ce ti-am gresit eu?de ce ma complac intr-o situati care pare ca nu are final?de ce nu pot sa renunt?ce sentiment idiot nu ma lasa sa plec?ce ma opreste sa spun stop?de ce sunt atat de slaba in fata ta????????????si de ce ,chiar cu tine langa mine ma simt atat de singura???????????/de ce??????????

am ajuns la concluzia ca e mai bn sa minti,sa inseli ,sa fi parsiv..dak te porti frumos si dai tot ce poti esti tratat k ultimul kkt(scuzati expresia).asa k cel mai bn e sa fi pe interes,sa calci pe cadavre,sa fi pervers si mincinos!!!!vad k dak pui sentimentele pe tava esti luat de prost!!

O NOUA ZI..
TOTUL E LA FEL!
MAI CONTEAZA CE GANDESC?
SAU LA CE SPER?
PIERDUTA PRINTRE GANDURI,
INCERC SA MA RIDIC.
DAR VIATA ASTA  E O CURVA...
NU-MI MAI OFERA NIMIC!!!!!!!

TACERE...un cuvant tacut,
INDIFERENTA...credeam ca ti-a trecut!
NEPASARE...la fel ca la-nceput,
MINCIUNA...asta doare cel mai mult!!!

Sa plec?sa raman?
Ce ganduri ma cuprind!
Sa lupt sau sa cedez?
Sa-mi doresc sau poate nu?
Sa pasesc inainte sau sa dau inapoi?
Sa vreau sau poate nu?
Sa mor?
Mai bine nu!!!!!!!!!
Oare sa sper???????????
Sau poate nu...